Lo tapó el agua

Javier Calamaro dio un recital subacuático a las ballenas

“La última curda”, “Los mareados” y “Navegar” fueron los temas elegidos para recibir a los cetáceos en las costas de Chubut. Se supo que minutos después del recital decenas de ballenas organizaron un suicidio en masa.

.... Pienso.... pienso..... sigo pensando, pero no entiendo cuál fue el motivo por el cual el hermano de Andrés cantó para las ballenas debajo del mar. Ya se, algunos dirán que el tipo debe estar por sacar un nuevo disco y necesita promocionarse cueste lo que cueste.

Pero, me pregunto..... después de este bochorno total, de este punto sin retorno, de este atentado contra la naturaleza, alguien tendrá intenciones de comprar un disco del cantante de la cortina musical de Soy Gitano (es la única canción que puedo taratear).

Más allá del bochorno musical, las ballebas anunciaron que no volverán a aparearse nunca más en las costas argentinas. Según señaló el hombre que decodificaba el idioma de las ballenas en Los Simuladores, los cetáceos afirmaron: "si esto es el apareamento preferimos dejar que se extinga nuestra especie".

Nota: verlo a Javier Calamaro dentro de esa cápsula, pero debajo del agua, es mucho más chistoso que verlo cuando ensayaba. De todas formas, sería mejor para la especie humana que no lo dejaran volver a subir a la superficie.

Alza en los alimentos, un Tsunami silencioso

El Programa Mundial de Alimentos (PMA) comparó hoy los altos precios de la comida con un tsunami silencioso que afecta a todo el mundo y que amenaza con causar hambre a más de 100 millones de personas.
La directora ejecutiva del organismo de la ONU, Josette Sheeran, aseguró que el fenómeno alcista de los precios representa una nueva cara del hambre: “la de millones de personas que no se encontraban en la categoría de hambrientas hace seis meses pero que ahora lo están”.
Sheeran se encuentra en visita oficial en Londres, donde pronunció un discurso ante el Parlamento británico y se reunió con el primer ministro Gordon Brown.
Según la titular del PMA la respuesta contra el hambre debe ser una acción concertada de alto nivel internacional y gran escala que se centre en la emergencia y, a la vez, contemple soluciones a largo plazo.
Recordó la población gasta hasta 80% de sus salarios en alimentos y advirtió que las tensiones sociales y los motines podrían multiplicarse si no se toman medidas urgentes.
Agregó que hace falta una manifestación de solidaridad masiva semejante a la que mostró la comunidad internacional tras el tsunami del 2004 en el Océano Índico. “Necesitamos el mismo tipo de respuesta y generosidad. Los precios de los alimentos afectan cada vez a más gente, destruyen más medios de vida y la falta de nutrición dañará de por vida a los niños”, enfatizó Sheeran.
El impacto de la crisis está ya sintiéndose en diferentes partes del mundo; a no ser que nuevos fondos se recauden en poco tiempo, el PMA tendrá que suspender la alimentación en las escuelas a cerca de 450.000 niños a partir de mayo en Camboya.
Además han estallado protestas y conflictos en varios países por el aumento de los precios de alimentos de primera necesidad como el arroz, trigo y maíz.
El PMA publicará la semana entrante un nuevo estimado del número de personas que precisa asistencia alimentaria de emergencia.

más info sobre la crisis del arroz en Asia
y del maíz en México

Con todo respeto,

Señores que toman las decisiones editoriales:

Desde este humilde espacio, que ciertamente no marca tendencia y que tampoco es demasiado leído que digamos, queremos hacerles llegar nuestro más enérgico repudio a la decisión de llamar a la Presidenta "Cristina Kirchner", a secas, cuando todos sabemos que su apellido (el suyo propio, no el heredado por un trámite burocrático) es Fernández.
Está bien que Fernández no es un apellido que uno diga "la puta! qué apellido se echó", pero no por eso debemos desmerecerlo.
Claro está, lo comprendemos, que para un político llamarse Fernández es incluso peor que llamarse Filmus (por poner un ejemplo), ya que el filmusismo, aún recontra tirado de los pelos, podría llegar a existir, algo que nunca ocurrirá con el fernandezismo.
De todas formas, el DNI, el Pasaporte y la Partida de Nacimiento de nuestra jefa de Estado rezan "Fernández". ¿Quiénes somos nosotros para venir a cambiar ese status quo en nombre de quién sabe qué razonamiento falaz que le niega entidad a Fernández para atribuírsela a Kirchner?.
A la espera de una profunda revisión de su última decisión, los saludan fernandezmente,

Intoxicada 1
Intoxicada 2
Intoxicada 3
Intoxicada 4

¡Ehhhh, que apoyassss!?!?

Esta es una original campaña iniciada en Córdoba contra del “apoyo” en los colectivos, cuando ya no hay lugar para sentarse y los pasajeros se amontonan en los pasillos.
Las militantes de Servicio a la Acción Popular y Católicas por el Derecho a Decidir, entre otras, lanzaron la campaña en Córdoba capital, donde pegaron stickers a bordo de los medios de transporte públicos. La consigna es bien clara: “No queremos tu apoyo”.

Wanted

En línea con las criaturas raras, se inició la búsqueda del Rectus Lamictus, una especie conocida bulgarmente como "Albondinga Carnera". Su hábitat favorito son las redacciones y los espacios laborales crispados por las presiones empresariales. Allí, convive naturalmente con sus pares, aunque tiene marcadas diferencias de criterio. En muchos casos también muestra cicatrices de traqueotomías, consecuencia de su deporte favorito: succión de medias...

Si la encontrás, te damos una buena forma de prepararla (y sacartela de encima): Mezclar la carne picada con la miga de pan remojada y exprimida, sal, pimienta,orégano, queso rallado y el huevo. Unir todo bien, formar bolitas, pasarlas por harina y freírlas en aceite caliente. Escurrirlas en papel absorbente.

Nota: Este aviso se colocó a pedido del público.

Nota 2: Si te topaste con alguna o tenés alguna experiencia para compartir hacé un comentario en nuestro blog.

"Un LOBIZON aterroriza a todo un pueblo en Entre Ríos"...

La redacción de Intoxicadas.blogspot ha recibido esta información. La fuente es muy confiable, por eso, queremos advertir a la población sobre la posible presencia de una especie de animal "con cuatro patas, que se para sobre las dos traseras y se deja ver por las noches". Reconocemos que esto es poco creible, pero hasta la propia policía desplegó un exhaustivo operativo de rastrillajes para dar con la criatura.
La noticia de la llegada del Lobizón a esa provincia vecina se conoció dos días despúes de que un estudio oficial arrojara que el consumo de drogas duras en esa zona del interior entrerriano había alcanzado niveles extremadamente altos...

No obstante, ante la peligrosidad del caso, recomendamos:

- No caminar solo por las noches, en especial las de luna llena (es más seguro quedarse en casa y de paso evitas que los cacos te hagan pasar un mal momento).
- Desplazarse por las calles con por lo menos una bala de plata y un arma de fuego para poder disparar, obvio (aunque ese método se utiliza para los hombres lobo, el lobizón vendría a ser como su primo hermano, por lo que también serviría).
- Llevar siempre encima una cámara digital, un celular que saque fotos o -si sos buen dibujante- un papel y unos cuantos lapices para retratar al espécimen. (no sea cosa de que lo veas y despúes la gente piense que estás alucinando).
- Tener un celular con crédito a mano para pedir ayuda. (igualmente, recomendamos que llames a algún familiar o vecino, ya que una policía que hace un rastrillaje para buscar a un lobizón no es muy confiable).

A saber: Si se lo encuentran face to face y les sale cantando "Marta, sos la número uno, Marta, cuando pueda...." están en problemas! Eso significaría que resucitó Sergio "El Lobizón del Oeste".

(seamos felices) el invierno se terminó

Que alguien por favor se encargue de comunicar que la época invernal ya llegó a su fin (inlusive casi entramos en la primavera).
Estaría buenísimo que los inadaptados a la moda se enteren de que ya no hay chances de seguir usando sobretodos, pantalones de corderoy* y, en especial, SACOS DE PANA!!!. No obstante, sin herir suceptibilidades, tampoco está bien irse para el otro extremo: las MUSCULOSAS.
¿En que piensa un hombre cuando se pone una musculosa? (mmmm, en nada creo... pero bueno) ¿Todavía no advirtieron que deforman el cuerpo y si no tienen torsos tallados a mano (como los de los "profesionales de la danza") nunca les van a quedar bien?.
Atención: El culto al "me cago en la elegancia" no los hace más interesantes ni más atractivos... Desde ya, agradecemos su difusión y humildemente ofrecemos asesoramiento técnico (y legal)
para sus graves faltas al buen gusto.

* no sé si se escribe así, pero no lo encontré en la RAE